Hipocresía.

Me odio por ser tan cobarde, por no decirles a los demás que es lo que quiero, por no tener el valor suficiente para salir al mundo y que sepan quién soy.

Solo me siento a esperar a que algo relevante suceda en mi vida.

Vivo la vida que los demás quieren que viva.

Aun trato de esforzarme para cumplir sus expectativas.                                      

Si ya me decepcione a mí al ver el monstruo en el que me convertí, ¿Para qué decepcionarlos a ellos? Solo trato de aparentar que todo está bien, me engaño a mí misma, vivo detrás de una máscara.

Y me odio, por ser así, tonta ingenua y cobarde, sin una pizca de valor en mí.

Ignoro la mirada triste que me da mi reflejo y como miro al vacío constantemente, y sonrío, o por lo menos lo intento, lo último que quiero es que me pregunten si me encuentro bien y yo tenga que mentir, al decir que sí, lo estoy. 

Neutralidad.

Llega un momento, un instante en el que todo cambia.

Solo es una milésima de segundo, la que cambia tu apreciación hacia todos, hacia ti mismo.

Ya nada te sorprende, nada te devuelve esa… chispa.

El brillo en tus ojos ya no está, y solo eres capaz de formular pensamientos tristes, pensar en cuan perfecta podría ser tu muerte.

Vives aislada, encerrada en tu mente, renuente a ver la vida de otro color que no sean matices grises, te auto castigas, te impides ser feliz.

Eres tu propia auto destrucción, tu propio infierno.

Dicen que somos la suma de nuestras decisiones, bueno, yo por ejemplo decidí ser mi propia destrucción.

¿Qué harás tú?

Desesperación.

  
Me controlan, saben lo que hacen.
Ellos deciden por mí.
Ellos ya saben que haré, como seré, y cuál es mi propósito en esta vida.
Estoy en mi propia prisión, encerrada en fantasías que se desvanecen como copos de nieve a mi alrededor, sueños rotos.
Espejismos de mi misma siendo alguien que no merezco ser.
Ya no hay esperanza, no hay fe.
Solo soy yo, un cuerpo inerte que va a la deriva esperando la luz, esperando un final en esta maraña de oscuridad y dolor.
Las lagrimas ya no funcionan.
Nada me satisface, me estoy quedando vacía, sola y sin vida.
Veo la vida, con una indiferencia cruel.
Ya nada tiene sentido, ya nada me hace feliz.
¿Lograre hacerlo? ¿Saldré con vida de esto? ¿O moriré en el intento?

 

 

Sin titulo aparente.

Ella es tan delgada que duele verla, es tan linda que la poca autoestima que tengo se esfuma. 
A veces me odio por ser así conmigo misma, teniendo tantos complejos y amargura insana por dentro.
Vivo en un cascaron, rodeada de pensamientos que me destruyen completa. Me quedo mirando al vacío, pensando en cuanto odio ser yo. 
Cuanto odio mi vida. 
No recuerdo cuando empezó todo, cuando empecé a ser así. Mala, siniestra y cruel conmigo. Y todos. 
Lo único que sé es que ya está en mí, instalado, y probablemente nunca salga. El desprecio que siento hacia mi persona es grande. 
Ya no tengo esperanzas de mejorar, de ser alguien irremediablemente feliz, satisfecha, con todos y consigo misma. 
Ya no, comprendí que el conservar falsas esperanzas no me llevara a ningún lado. 
Y está bien, y me gusta, es mejor eso, que caerme de mis falsas expectativas y morir en la caída.

Felicidad.

Tan efímera, irreal.

Inexistente, es corta, y solo pocas personas tienen el lujo de poseerla, es un simple estado de ánimo, y todos deberíamos entender que no es un estilo de vida.

Que llega a ti, cuando menos te lo esperas, que está en ti, y ni siquiera lo sabes.

Yo no sé, si hay felicidad en mí.

Soy capaz de reír, bromear, y sonreír. 

Pero no sé si es real o es una manifestación de mi cuerpo para guardar las apariencias.

En ocasiones, la tristeza inunda mi sistema e intoxica mi corazón, me corroe y destruye.

Y yo misma soy mi propia auto destrucción, soy yo la que no me permito ser feliz.

Pero en realidad, ¿alguna vez somos felices de verdad?  ¿O solo guardamos las apariencias? 

Monotonía.

Naces, creces, te reproduces y mueres. 
Es el ciclo de la vida. 
Estamos programados para desempeñar un papel en la mediocre sociedad. 
Creeremos que somos alguien, cuando en realidad no somos nadie.
Viviremos la vida que los demás quieren que vivas. 
Seremos solo un numero. 
Seremos presos de una rutina impuesta por nosotros mismos. 
Educaremos a nuestros hijos así, ese sera nuestro único legado.
Nunca seremos nadie.
Hoy estas aquí, leyendo esto. Mañana tal vez no.
Vivirás tu propio infierno monótono, creado por ti. 
Tu eres tu propio carcelero, eres tu propio esclavo. 
Solo seras alguien mas, alguien insignificante.
Seras una tumba mas, un familiar muerto mas. 
Nunca seras nadie. Y sin embargo, creerás que lo eres. 

Odio.

Quiero golpearte, quiero hacerte sufrir como tu me haces sufrir a mi.

Quiero verte llorando, gimiendo de dolor. 

Quiero, que veas el odio y el asco en mi mirada, que sientas lo que yo siento. 

Quiero verte pidiendo clemencia.

Quiero que me tengas miedo.

Que me respetes.

Que dependas de mis ganas de hacerte daño.

Pero no puedo, porque soy una buena persona.